21:19 — не чувствовать
сегодняшний процесс:
дыхание+комплекс йоги
вспомнила йогу
левый глаз — как мертвый, чувствовала и сопоставляла из-за чего?
примерно — это смерть Валеры, вроде бы позже он начал садиться, но сотрясение мозга,которое как я думала привело к этому было до…
может быть я уже предвидела — плохой конец — и не хотела смотреть в будущее?
смотреть на смерть?
причем понимаю, что с бабушкой, ведь когда она стала жить у нас, то в определенном смысле она уже ждала смерти, поскольку папа обменял нашу квартиру и ее комнату, чтобы не потерять ее комнату — следовательно уже контекст — квартира есть, все, можно умирать он был,даже если его никто не говорил, он был в воздухе
а я не хотела его видеть (чувствовать)
чувствую сейчас глаз — он неживой, и заглядываю внутрь, так как он не хочет смотреть наружу ( смерть за левым плечом, причем смерть — это очень плохо ( из моих имринтов, это — ужас, ужас,ужас…)
так вот чувствую, что там в глазу что-то прячется, оно боиться, это — мой страх..
я его начинаю чувствовать и глаз начинает ныть (или страх начинает ныть) и отдавать в сердце
вспомнинаю дальше свое детство и этот период и понимаю, по мотивам наших разговоров с Г. сегодня,что я хорошо училась, и что я делала это, чтобы не видеть, не чувствовать то, что происходит дома, а именно смерть и ее последствия,
т.е. знания, получение знаний для меня было способом уйти от чувств,
отделиться, вытеснить свои чувства (вспоминаю Уилбера, его интонации, его увлеченность знаниями….)
и поэтому я и сейчас не хочу помнить, и уделять внимания знаниями, чтобы не уходить от чувствования, сейчас я уже не боюсь чувствовать, я боюсь — не чувствовать
поэтому Андрюша вызывает во мне такую злобу и ненависть, да не только Андрюша
потому, что я боюсь — не чувствовать, а защищаться знаниями от чувств
и видимо, если я перестану бояться не чувствовать, — перестану гневаться на Андрюшу и на не чувствующих людей
а ведь чувства,эмоции — это вероятно такая же защитная система, как и знания, которая у меня когда-то была, от следующего слоя сознания
17:26 — Беседы с Г.сегодня: 1.счет
Беседы с Г.сегодня:
1.счет — я вытесняю, сопротивляюсь хранению информации — я поняла это из процесса дыхательного ( Г. мне стал объяснять, что дело не в хранении, а в доставании)…
обсуждая это с Г. — вспомнила школу, и то что там было необходимо засунуть в себя информацию, хранить ее какое-то время, потом вынуть — контрольная или спрашивает учитель, а потом — забыть
и такого было очень много,
поэтому теперь я сопротивляюсь хранить информацию, цель хранения которой мне не ясна
например — счет во время процесса или как называется тот или иной цветок
ок, теперь понимая это — я могу если хочу (выбираю) сохранить какую-либо информацию — сразу подумать и понять — зачем мне она может пригодиться, и если я найду ответ на этот вопрос — то тогда скорее всего сопротивление исчезнет
yes!!!
2. Пол
вчера рассказывала Г. мои озарения про пол. Он меня понял глубоко, и за счет этого я поняла себя более глубоко сама, т.е. лучше проговорила то, что и так понимала.
Люди, в большинстве своем в той или иной степени не принимают свой пол,потому, что он навязан им, он откуда-то свалился вместе с обусловленностью, которую задает тело и социальные стереотипы относительно того или иного пола.
Нормальные люди привыкают к своему полу, но тем не менее, где-то в глубине души ( в тени) все равно сопротивляются ему. У некоторых это в большей степени развито, у кого-то в меньшей. Южноафриканская бегунья — пример человека, который сопротивляется выбору пола отчаянно до такой степени, что весь мир кричит ему — эй! тебе пора делать выбор.
Большинство людей «нормальных» этот выбор когда-то бессознательно сделали. Причем этот выбор будучи двоичным — или мальчик или девочка, и есть одна из первых травм, разделенностей на пути от бесика — я или мальчик или девочка, т.е. я не целостен, половину возможностей этот выбор у меня отсекает.
Теперь об интеграции этого:
1. понять, заметить, различить неприятие своего пола
(его телесных, социальных аспектов)
2. найти смысл своего пола
2. сделать выбор относительно этого смысла
3. на мой взгляд как следствие выбора пола качества другого пола тоже станут активны (т.е. условная разделенность по полу перестанет существовать, как это ни странно)
3. Мак. Сегодня разговаривали про Мак.
Вчера звонил мне мальчик из магазина, и сказал, что узнал для меня, такие маки, как он мне советовал есть и стоят они дешевле, чем в Мвидео. Я решила, что это знак, стоит его уже купить и позвонить Наташке, дать телефон мальчика и попросить купить. Но Г. сказал — утро вечера мудренее.
Сегодня??
покупать — не покупать и когда
получается покупать и не покупать мак — это сансара, однозначность, отделенность
а вот найти третье решение, которое будет и покупкой и не покупкой одновременно
(это уже я сочинила, после разговора с Г.)
четвертой матрицы у меня нет, и я ее не вижу, а она где-то рядом…
Г. говорил — я бы слушал Мир, действовал по его советам, нашел бы спектр, и когда мир предложит — взял бы это
4.статьи и тексты.
разговаривая про информацию и тексты, вспомнила, что недавно не процессе у меня было воспоминание из детства, что я ходила вроде бы на литературный кружок, и там дали задание написать сочинение про блокаду, я написала про маму, и про то как она попала в бомбежку, но что-то произошло, и учительница ( видимо она так меня учила — что-то объяснила и попросила переписать, я переписала, но опять получилось что-то не так, и так я много раз переписывала это сочинение, а тема была все-таки очень личная, и может быть я даже скрывала от мамы, что писала сочинение об этом, поэтому напряг был большой у меня тогда), и может быть возник импринт — писать тексты трудно(!!)
это Гена мне предложил контекст — писать тексты трудно!
а я обдумав поняла, дело даже не в текстах — дневник например я пишу легко,
писать тексты, которые потом куда-то сдавать — трудно
их могут не принять, вернут мне на доработку и вот это трудно, дорабатывать, это как бы не мое, не мой импульс, я ведь все что хотела — сказала сама в первом чтении…
и получается, что мой импринт — что сдать текст трудно, распространяется уже на текст, который я может быть решу куда-то сдать — его сразу становится трудно писать и не хочется
все тексты — рекламные, тезисы, статьи, которые у меня сейчас в очереди на сдавание куда-то конкретно мне писать не хочется
а дневник сейчас я пишу с интересом и с желанием
и еще я поняла на эту тему, что с издательством Вектор, которое позитивно отнеслось сначала к изданию книги, когда я к ним пришла,но когда они стали мне говорить — над книгой надо много работать, обязательно редактировать — я сразу напряглась, и в итоге мы с ними расстались
я не хочу редактировать
вот оно! главное!!!
потому, что считаю, что это — мучительно
Г. сказал — пиши начисто
интересно, действительно подходить к текстам, как будто я пишу начисто
даже к тем, которые собираюсь редактировать
пожалуй займусь этим, а потом отрефлексирую как получается
5. мобилизация — опишу позже