Осознание Бессознательного

Вчера:
Ходили с Ленкой в кино. На фестиваль израильского кино. Давно не была в таких залах - старперные евреи типа моих родителей - 90% и немного молодежи. Ленка тут же стала кадрить молодого человека сидящего рядом.
Фильм был очень сильный.
Начало:
Женщина, красивая, гордая, лет 35, сидит на кухне и курит, и вокруг 5-6 мужчин в кипах приговаривающих - Вивьен, ну ты не можешь уйти от него, у тебя же четверо детей, он же не пьет, он же нормальный еврей, как на тебя посмотрят наши родставенноики, а как соседи, ну Вивьен…
Ни один мускул не дрогнет на ее лице… Она курит…. Они причитают, кричат на нее, бурчат, орут…

Тут самый молодой - да что вы - делаете вид - что у вас у самих в сеье все хорошо? Они накидываются и удаляют его.
Потом камера отъезжает, мужчины уходят с кухни, перемещаются в комнату, там сидит Элиягу, муж, она тоже гордо приходит, они — сядь рядом, ну Элиягу - поцелуй ее. Она медленно перемещает свою руку на его. Все ясно.

Утро - они спят в одной постели. Приемник наигрывает музыку. Он пробуждает бьет по нему, приемник замолкает. Она пробуждается - бьет по нему, приемник снова начинает играть. Опять все яно. Дальше - будни - дети, скандалы с детьми, идущими в школу - мама гдемоя тетерадка, где мои деньги, все очень истинно, потом .. она уже орет на него ….
становится ясно, что она больше не может жить с ним, он не отпускает ее, и делает вид, что все в в порядке,
утро субботы - отец будит страшего сына в синагогу - вставай, да не хочу я в синагогу… как на меня посомтрят соседи все с сыновьями, а я нет…
Красиво снято, сильно и конца у фильма нет, хотя я как зритель была постоянно в ощущении что сейчас что-то случиться настолько ситуация нестаблина. Она что-нибудь сделает ужасное, или что-то случиться с детьми.

фильм напомнил мое детство - скандалы между родителями, как они жалуются мне друг на друга, как я просыпаюсь каждое утро от их скандала - громкого и ужасного - кто виноват в том, что - ты сделал это, а ты не сделала этого…..
и я лежу в кровати, и слышу как они скандалят на кухне..

Ленка, когда я рассказала ей это, сказала - да наверное поэтому ты такая крепкая.
Размышляла после:
ведь огромное число людей живут именно так,
видеть друг друга уже не могут, а ведь живут же…

Сегодня прошел клуб по теме:
“Целибат или Близость: тормоза или ускорители духовного роста”.
Я нарыла до клуба:
Целибат ( от латинского caelebs - неженатый) обязательное безбрачие католического духовенства, узаконено папой Григорием VII, практически утвердилось в 12 в.
Брахмачарья —целомудренное поведение. Воздержание от сексуальных актов и подавление полового влечения.

Чувствую себя плохо после клуба.
Впрочем и до как-то мне было не по себе.

Поскольку я не нашла себе противника - дуэли не было. Из этого я поняла что противник мне пока нужен.
Внимание вопрос - почему же я не организовала себе противника для этой дуэли?
а. можно легко списать на занятость или на стечение обстоятельств (Светка - Египет, Завас - мясо….)
с другой стороны я особо не рыпалась и даже когда Гена дал мне возможность выступить в диспуте с ним - я ведь не ухватилась за эту ниточку, хотя сначала думала - о, как круто.
Видимо это внутреннее недовольство собой и давлело надо мной во время клуба, и я его периодически выливала в диспут, а точнее на Гену, может быть на Витю тоже.

Варианты -
может быть дело в теме - действительно у меня проблема с близостью и я умудрилась из-за этого вытеснить эту тему так сильно?

Да, про корректность - вероятно корректно вызывая конкретного человека давать ему возможность выбора позиции, а выбирая позицию- вызывать любого желающего.
Но может быть дело как раз в том, что я не вызвала кого-то конкретного, как до того Андрюшу.
До того мне был интересен вопрос с детьми, я осознала свой внутренний интерес, и это определило мою внутреннюю мотивацию. И все последующее.
Оно произошло, потому, что я осознала свою чистую мотивацию разобраться в этом вопросе.
А здесь такого не было. Хотя интелллектуально можно было занять себя этим.
И это вероятно причина неудачи.
Что же действительно глубоко волнует меня, чтобы поднять эти темы на диспуте?

Это-то и важно.
Видимо источник правильного чистого действия глубокая внутренняя мотивация.
Интересно, что чтобы понять это мне пока необходимо погружение.
Уже чувствую позывы к нему.
Чувствую, как у меня накапливается груз нерешенных проблем - Москва (беспокойство съедает энергию), машина, недоделанный отчет

Разговор с Геной о Москве. Где мне жить и как это организовывать?
Снимать ли квартиру и когда? И как?

Это все ерунда. Жить на улице или где подвернется.
Главное - дело.
И дальше я сама понимаю -
Не оставлять сил на обратный путь ( из фильма). Вот позиция война. И это правильно.

Играю сонату. осталось чуть-чуть до конца. Могу играть, но пока в-основном думаю про ноты.
Гена хвалит - на Лунную сонату еще не похоже, но уже красиво.

Сегодня интересный день. Обдумывая что делать с деньгами полученными за машину и обдумываю как и где покупать новую, видимо в основном после разговора с папой - вдруг поняла, что самое правильное решение - потратить деньги на перезахоронение бабушки. Вот они деньги - у меня есть.
А без машины я проживу как-нибудь.
Поняв это стала звонить дядечке, который все обещал мне узнать еще неделю назад. И пропал. Интересно, как я успокаиваюсь возвращаюсь в обыденность и все и все пропадают. Мир сам (сансара) не тащит меня в эту сторону - постоянно приходится идти против течения, и естесственно именно забыть.
Так вот позвонила. Он заявил что говорил с самым большим начальником и он ему отказал - т.е. это не возможно! Сказал он мне опять. Сколько раз я это слышала - от отца, от соцаильных служб….. и тут моя последняя надежда…. Мда….
Какой соблазн - опять сказать себе - ну ладно, раз невозможно - куплю на эти деньги новую машину. А периодически так прям и чувствую как мне хочется за руль. Но, я договариваюсь с дяденькой перезвонить ему вечером и уточнить подробности.

Вечером он говорит - но вот без кремирования мне не разрешили….. а с кремированием - то вроде и смысла нет. Это я даже не поняла почему смысла нет?
В-общем оказалось все не так плохо.
Объясняя это Гене поняла - могила - это знак, символ. Причем символ для живых людей.
И то что есть сейчас - это символ травмы и разобщенности, объединение могил - может значить объединение семьи - целостность, штопание раны.
То, чего я хочу достичь.

дошла до самого сложного по мнению Лёни такта Лунной Сонаты. Теперь уже уверена, что освою его.

Вчера из обсуждения дыхательного процесса поняла что тепло и близость суть одно, и отстранненость и холодность - суть одно, отсюда в русском языке холодность употребляется к сдержанным людям. Т.е. я теплый тогда, когда я открыт и иду навстречу, открываюсь, а когда я мерзну - значит - я закрываюсь от чего-то, делаю выбор в сторону закрытости.

И в перинатальном слое - это единство как раз и представлено полностью - ребенок получает близость одновременно с теплом, и скорее всего наоборот.

Только что посмотрели фантастический фильм с Геной.
Два брата соревнуются и плывут в море как можно дальше, и кто первый сдается и поворачивает назад - тот проиграл.
Показано, как море бушует…. волны, ветер и они плывут.
и тот, кто победил, говорит другому, удивленному его победой:
“ты знаешь - почему я победил?
нет.
потому, что я никогда не оставлял сил на обратный путь.”
Очень Красиво.

гениальность савантов

Вчера состялся Пир - Праздничный Обед по случаю Гениного дня рожденья.
Я довольна в общем и целом. Хоть и боялась, потому что обедов устраивать пока не умею, да и среда не совсем приспособлена, бокалов нет, ножей тоже……то то, то се.
В-общем на подготовку, особенно моральную у меня ушло несколько дней.
А за вчерашний день мы смогли кое-как привести квартиру в готовый для обеда вид.

Пришел Калинаускас. С женой Анной. А также были Андрюшка, Макарон (засранец позвониваший в 4 часа), Игорек Алексеев, Сашка Васильев и к вечеру уже пришла Бубу, которая была переодета в магический наряд и в нем смортелась соответсвтующе среде.
В-общем обед был камерный и милый.
Я будучи неопытной в этом деле, руководить происходящим почти не могла, а просто отдала бразды правления Гене и он неспешно вел разговор с Игорем и всеми присутствующими. Сначала о смысле дня рождения для каждого, а потом когда пришел Игорь, беседа плыла в-основном между ними.

Беседа была примечательна. Игорь, большей частью, говорил о себе, в основном, занимаясь саморекламой. Новая серия картин будет выставляться в Музее Современного Искусства в Милане, что-то про свои ашрамы, встречи с миллионером в Италии с нищенской психологией,
Гена его спросил про женщин духовных учителей, и Игорь рассуждал на тему почему женщины не могут пройти в духовные учителя… Я в это время занималась разноской еды и не услышала суть высказывания. Пришла и переспросила Игорька Алексеева. Он сказал - это про то, чего у тебя предостаточно. Потом оказалось, что основной недостаток женщин, что они не могут стать войнами. А это необходимо.

чисто энергетически Калинаускас мне показался более восприимчивым, чем раньше, может быть потому, что он был ослаблен болезнью, потому что ему сделали операцию на сердце недавно.
Интересно, что мне казалось, что с точки зрения внешнего наблюдателя(не понятно какого…??) Игорь кажется большим Гуру, чем Гена, но мне -то очевидно, что Гена настоящий, а Игорь - игрушечный. В частности, потому, что Гена не занимается саморекламой…
Но при этом я завидовала ему, и даже скорее не внешним атрибутам, хотя им тоже, а его способности их создавать, точнее его способности делать самому себе пиар, как например с картинами или с зикр…
Он сам про себя говорил - про меня говорят, что я сначала создаю аудиторию своих потребителей, а потом уже продукт - это как картины или музыка…
Но Гена спросил меня чем он за это платит? И это действительно та сторона, которую я не вижу, но вероятно платить ее не хочу.
Это как в разговоре с Сашкой Васильевым, который говорил - ну вот никак не пойму психологию богатых людей - вот как им это удается - едет по встречной полосе и обязательно найдет дырку или вдруг зеленый ему зажгется и он проедет.
И здесь то я понимаю, что обратная сторона этого - способность идти на риск - он идет на риск - и иногда платит за это - штрафами, машиной…. или даже жизнью, но он готов на этот риск … и это его плата… обратная сторона удачливости…. Если же страх больше - то человек не готов на риск…

А платит он (Игорь) привязанностью к своему образу…? Не способностью разрушить его - напиться в кругу друзей и расслабиться.. необходимостью постоянно поддерживать свой статус.

Да, посредеине вечера пришел Питер, опоздавший вчера на поезд в Москву. Отдал клчю и массумелких подраков типа зубной пасты и половника. Я его не пригласила к столу, а потом чувствовала долгоугрызения совести за это. Не хватило мне спонтаности и опять же принципа Да. Эти угрызения начали меня терзать, когда я вернулась к столу, и Гена сказал - позвала бы его.

Игра!!!! После Пира и Прогулки Гена предложил поиграть в Трансформационную Игру с часик. Трансформационной Игры у меня не было, но я по-быстрому приготовила Сансару.
Мы играли в шестером. И мне ОЧЕНЬ понравилось.
Во-первых я дошла до верха, легко, быстро, безупречно…
Во-вторых игра закончилась когда я попала на клетку ДА - и это очевидный знак для меня - куда целиться и чем заняться. (вспоминая процесс Да-дыхания, и мои воспоминания о “Я - свободный человек”….
В-третих, я снова законнектилась с игрой!
После нескольких последних игр я очень устала ( 200 грамм водки дались мне не легко + вращения в Москве+ битвы с Игорьком в Москве…. и как результат забросила игру надолго, так что никак не могла начать с ней снова работать…. А игра - то работает и при том - не плохо.)
За час игры - я смогла многое для себя извлечь, как про себя, так и про других участников тоже.

У меня заканчивается очередной трип.
С утра плохо себя чувствовала, как-то сил не было совсем. Еле стояла на ногах.
Да, утренний секс был удивительно хорош.
Я поняла, что активная позиция может быть эффективна и ответственность за то, что плохо возбуждена - моя, и я могу возбудить себя больше, причем так, как мне нравиться. Звучит немножко пошло, но ….. для меня было это важно.

Так вот дозвонилась до Аркадия по поводу бабушки. Оказалось, что перезахоронение будет стоить примерно 7000$. Сильно расстроилась и собственно упадническое настроение началось у меня после этого. Потом пошла обсуждать с Геной - он конечно сразу убедил меня в том, что все возможно - и так и так и так развернув контексты.

Потом я задумалась на тему - зачем мне собственно перезахоранивать бабушку? С этим вопросом у меня и раньше были проблемы. Мне приходило это желание на многих сессиях, и чувство вины перед ней, тоже пробуждалось иногда. Но! Затевать такую бучу для того, чтобы перевезти уже практически несохранившиеся останки с одного кладбища на другое - кажется из обыденного сознания бредовым.
Кому опять же это нужно?
Мне? Но ведь я понимаю, что все это условности - кто где похоронен и мне пофиг где я буду похоронена…., на каком кладбище.
Что папе сейчас это не нужно, что Игорьку - тоже.
В-общем - миф. Мой личный глюк. При этом вытеснить его я не могу просто так. Я вытесняю, бью машину и снова вспоминаю об этом.
Правильно бы в этом разобраться.
Поэтому я решила использовать испытанный метод.
Его, его плюс включила видео с записью давней псисессии, когда тема с бабушкой возникла у меня первый раз.
Гена меня выручил следя за внешним миром.
Кассета сильная я плачу и занимаюсь страхом смерти. Где моя бабушка?…
Потом на кассете была конференция Глобальное Вдохновение с записью лекции Гены 7х7. Удивительно красивой и в Измененке особенно выразительной.
Смешными правда казались пытающиеся задать умные вопросы Юрик, Лева и Андрюша.
А Генины идеи с матрицей и конференцией показались мне просто грандиозными.
Глобальность из них ярко проистекала.

Да, потом пришла Наташка. И тут я вовлеклась в какую-то игру ума, и не откликалась на ее тонкие сигналы. Потом все-таки пришла к ней и мы начали заниматься рисованием.
Да, я еще попыталась проверить пропорции - на натуре??

Урок рисования был не прост. Но я (искренне могла говорить чего я не понимаю…, Наташку это пугало, толи потому, что она сама не понимает, толи энергетика…..
Я сама при этом поняла, что у меня сильны инженерные стереотипы - или мы ставим точку от балды - примерно где-то так, или если точные пропорции - то мерить точно, а так - где-то как-то на карандаш….. кажется странным. Но видимо это другая культура - где точность - не есть ценность как в математике…. Работа с правым полушарием - важнее что-то другое.
Наташкин вопрос про цель заставил меня задуматься.
Цель явно увеличивает эффективность моих занятий, на музыке это явно видно.
Какая же может быть у меня цель в отношении рисования. Пронеслись образы биеннале - мистицизм в искусстве и все дело не в рисовании, а в пиаре….. Союз Художников.
Самой поставить себе цель. Это следующий шаг. Самомотивирование.

Пришел Катковник.
Леня. Проблемы с Леней. Очень большие проблемы с Леней. Отстоить его невозможно, а то что он относиться ко мне как к объекту очевидно и тяжело терпеть. И менять свое отношение ко мне он явно не хочет.
Разговор с Геной на эту тему. Опережающие технологии - отстраивать его и не цепляться. Я за него цепляюсь и это однозначно меня сейчас тормозит.
Леня - современный композитор - изувеченный системой образования и ненавидящий классическую музыку. Это он пожалуй мне транслирует в первую очередь, а потом уже все остальное.
Но я учусь процессу преподавания понимая, точнее переживания как не надо.
(Как я когда-то легко дала Пупсику руль по дороге в Москву и обратно, помня как Катковник не давал мне в Европе….. как не надо тоже может стимулировать.)

Осознание про бабушку и последовательность действий пришло ко мне в результате размышлений по дороге обратно, когда я шла пешком, с кирпичем, меня мучила совесть из-за того, что плохо попращалась с Наташкой и не проводила ее до вокзала.
Поняла что я хочу, что я практически достигла того, что хочу и наметила себе следующие очевидные шаги, которые уже не казались такими ужасными, как с утра.