Слушаю Лунную Сонату. Красотища. Да. Даже состояние поднялось. Уже было еле-еле.
Поняла - что займусь второй и третьей частью. Не стоит останавливаться. Просто может быть чуть более расслаблено чем первой, но тем не менее. Почему бы нет? Почему не играть сонату целиком? Я же хотела играть сонату. А выучила пока первую часть.
Просто гениальная идея.
Вчера был вайвейшн. Я позволила себе немножко подышать с народом. Сначала у меня всплыли слезы, и расстройство связанное с Пуксом и Наташей, я поплакала и как бы прожила это, опять, для себя заметив, что важно именно прожить ситуацию, чтобы вынести опыт из нее. Эти непережитые слезы стояли в моих глазах все это время и застилали восприятие.
Так вот, потом
смотря за людьми, я ярко вспомнила войлок, который я увидела на в подвальчике Кирилловской, когда я пришла туда впервые дышать. Даже, пожалуй, не войлок, а переживание, связанное с войлоком. Переживание - что я хочу это у себя - этот войлок, этот процесс, эту атмосферу….
И постепенно, действительно войлок пришел ко мне. Сначала у меня расположился ЦГТ, когда я стала организовывать семинары, а потом мы с Геной где-то забирали войлок, у молодого человека по имени Дима Козлов (?), толком не помню пишу как о прошлой жизни, как давно субъективно это было.
Так войлок оказался у меня, на Робеспьера. Вместе с атмосферой, и духом ТА.
А я вчера дышала, смотрела на ковер на полу, и чувствовала, что он - здесь. Что это - такой же войлок, и люди, которые дышат - это тоже, что было там и тогда.
Дух ТА жив!
А тут еще и зазвучала музыка Энии, которая звучит в Пути в Беловодье, недавно оцифрованном Пупсиком.
Ген, - Дух ТА жив!
Да, я жив.
Сегодня обнаружив в моих дневниках три записи - 01_mastergame- решила тут же послушаться одного его совета и поставить таки на свой ноутбук - mozillu.
Поставила. Теперь все работает и могу писать дневник в этот блог из Москвы тоже.
Прикольно, что первый, кто начал комментировать мои записи в ЖЖ - это mastergame.
Рыбак рыбака….
Сегодня был тяжелый денек. С утра начались регулярные женские проблемы. Причем немножко необычно. С легкой боли, поэтому я спокойно, легко одевшись и не взяв никаких таблеток, которые я обычно в таких случаях употребляю отправилась по делам. А реальная боль прихватила меня уже, когда я возвращалась из комитета по печати, где выясняла про регистрацию журнала. Перемещалась я перебежками. Согреваясь и пытаясь успокоить боль. При этом чувствовала, что боль, смешанная с холодом, стимулирует меня скукожиться и торопиться, а пробовала я наоборот - расслабиться и идти спокойно. Иногда - это помогало и боль отступала. В книжном купила очередную книгу по рисованию.
Дома долго не могла найти себе места, таблетки не помогали, а заниматься общественно полезной деятельностью, особенно интеллектуальной, никак не получалось.
Но иногда, поймав волну удавалось хотя бы помыть полы и отсканировать фотки для статьи.
Статью, мучительно, но все-таки удалось написать. Закончила ее я уже во время тренинга, и сама наконец!то осталась довольно. Завтра где-нибудь размещу. Благодаря статье сама поняла свою цель, и намерение.
Тренинг тоже начинала под приступы боли, но они отступили, и уже под конец дыхалки, видимо в резонансе с группой меня накрыла благость, благодарность и связанные с нею озарения. Сердце освободилось от многолетней тяжести и почувствовало себя свободным, чистым. Мы - чистосердечный журнал, вспомнила я.
Напряжение слева ушло.
Потом одна из тетечек драматично рассказывала как пережила свое рождение, как она простила своих родителей и как у нее расслабились напряжения с левой стороны.
Я была за нее очень рада.
Сегодняшний день был мною посвящен дорогому автосервису!
Даже двум автосервисам.
О родной автосервис, я уже стала скучать без тебя.
Снова покаталась на эвакуаторе, причем из того сервиса, в который приехала когда-то на эвакуаторе с фордом, теперь увозила Ниссан-Патруль в другой сервис. По контрасту дядечка-начальник второго сервиса произвел на меня очень хорошее впечатление. Зовут его Мезерницкий, и он мне показался Геной, который пошел не в психологию, а в автосерсис. А Гена, насколько я знаю в-общем-то мог стать начальником автосервиса. Кандидат наук. Сам все внимательно осмотрел, и потом долго долго мне объяснял что где может быть и что надо делать.
И я ему уже практически поверила, даже с легким оттенком влюбленности ( по мотивам вчерашнего клуба), но когда другой мужик вечером разъянил мне завышенность цен, моя влюбленность слегка пошатнулась.
Но - появилась легкая надежда на то, что машина у меня все-таки появится.
Хотя повозиться с ней мне придется еще много, если я хочу сделать ее хорошо и при этом за ограниченную сумму денег.
Да, интересно, что будучи по образованию инженером-механиком исследователем и гордясь своим очень высококлассным, даже аристократичным образованием - я соврешенно ничего не смыслю в механике, и когда мне начинают рассказывать как двигаются поршни, и как устроены форсунки - я пугаюсь внутренне и чувствую, что мне этого не понять. Удивительно. Шесть лет высшего образования явно прошли не зря.
Привыкаю к телефону, утешаю себя тем, что я зигзаг - и это правильная последовательность событий - то густо, то - пусто - то - навороченный телефон и форд фокус, то - отсутствие машины и старая-старая нокия - отсюда - если зигзаг у меня сворачивается - то на следующем витке - будет чуть послабже телефон, чем был, и машина - чем форд фокус, но лучше, чем то, что есть,….. а если раскручивающийся зигзаг - то наоборот. Вот и посмотрю, что будет.
Гвозди. Сегодня продала 60 гвоздей на Венецианский фестиваль. Интересно, конечно, как та часть мира, которая освоена мной (нами) сама отдает обратно вклад (мы съездили в Венецию) и оттуда поступил заказ. Это видимо мировой закон - если я во что-то вкладываюсь оно естесственно начать давать мне.
Причем работает прежде всего именно на уровне абстрактной силы (архетипической), т.е. если я вкладываюсь во что-то конкретное - например - в этого человека и жду, что он начнет отдавать - этого может никогда не произойти, но если я вкладываюсь как бы в Мир, в часть Мира, то я получаю обратно от Мира - приходит кто-то или что-то от как бы от Мира в целом.
Видимо именно так строится работа на общечеловеческом уровне. Вкладываться в Мир. И тогда он будет отвечать взаимностью. Причем форма этой взаимности может быть различна и правильно ее уметь распознавать, а процесс распознавания - это тоже своеобразное вкладывание - работа над собой.
Журнал. Пукс. Многочисленные договора с разными организациями в Москве. Я затрахалась этим точно.
Наташа вчера. Встречаться с ней было неприятно, и настроение она мне все-таки подпортила. Здесь Гена очень прав в том смысле, что я сильно пока завишу от внешнего мира, и это неправильно. Неправильно позволять подпортить себе настроение сумашедшему, капризному негодяю, который будучи избалован богатством и властью, купается в ней.
Неправильно. При этом я, понимая несправедливость и глупость, ее доводов, все равно расстроилась. Вот это глупо и странно.
При этом ушла я из Пукса, с пониманием и желанием - делать добро. Чувствуя видимо по контрасту - что хочу именно добро делать, и что так просто - грешить, так просто, предать близкого человека, так просто, сделать себе карьеру или деньги на костях кого-то, причем даже подчас не заметив этого, НО! я так не хочу.
Я хочу творить добро.
Одно из недавних Откровений.
После того, как я интегрировала музыку в свою жизнь, т.е. научилась играть на пианино, я поняла, что долгие годы вытесняла музыку, особенно классическую из своей жизни, в силу того, что в детстве была забракована в музыкальной школе.
Так вот, после этого, появилась Лена, которая прошла 10 сессий, потом дыхательный тренинг, ходит дышать и приводит за собой массу народу. При этом она в прошлом профессиональный музыкант, долгие годы играла на пианино, причем в каком-то крутом оркестре на Западе. Понятно, что до интеграции музыки, я не смогла бы с ней правильно установить контакт, потому что внутреннее напряжение скорее всего повлияло бы. Как, например, с Юриком.
Это знак-символ того, что интеграция с музыкой у меня случилась!
Интересно также, что полностью паттерн осознается тогда, когда уже интеграция завершена. До освоения музыки я не понимала, что вытесняю ее из своей жизни, мне казалось, что все хорошо, и только в процессе я поняла, что это происходило.
Так же как, только после того как я получила американскую визу я поняла, что избегала ходить по улице где находиться посольство, так как вытесняла его после неудачной попытки получить визу.
пару слов еще об этой закономерности.
На предыдущий и.клуб пришел художник. Что очень редко бывает, я даже не помню такого. Он представился именно так - художник-прикладник. Я сделала вывод - о это знак того, что я осваиваю рисование! Но потом в процессе он был выгнан Завасом. Из чего я поняла - с рисованием у меня еще не все в порядке. И это так. Избегаю четкого и системного освоения рисунка. Может мне в Москве найти Школу и пойти учиться классике?
Да и еще: в Москве первой прибежала дышать (просто в тот же день, как мы приехали) девочка - агент по съему квартир. И это после моего месячного общения с агентами!!!! для съема квартиры. Я рассказала Гене об этом смеясь - Ген смотри как красиво - я освоила тему с недвижимостью - сняла квартиру - и тут же эта сфера(недвижимость) мне отдает дань - показывает единство. Гена - да, тут не смеяться надо - а понять закономерность и использовать ее.
Нда….
Сегодня.
Я в Питере.
Клуб - подышала холотропом. Подышалось хорошо, правда чуть-чуть прерывалось дыхание. В середине процесса вступило сердце. В виде сильной боли, я его продыхивала, оно связалось со страхом смерти - страшно дышать - вдруг сейчас что порвется, вспомнила мою бабушку хватающуюся за сердце, опять задумалась о ее перезахоронении, и решила сделать в эту сторону очередной качок. Позвонить дяденьке, с которым у меня шел по этому поводу процесс.
Это еще связалось с посещением брата сегодня, с тем что, если я возьму на себя тему с бабушкой - то есть небольшая вероятность, что это изменит наши отношения.
И если есть хоть какая-то вероятность, то почему бы не попробовать.
Это кстати, так же, как с поступлением в Союз Художников. А - интересная цель для меня все-таки и она явно будет балансировать мою бешеную внешнюю активность внутренним сосредоточением, что я поняла, когда приехала сегодня и уселась за пианино.
Поняла, что оно меня точно уравновешивает. И тоже есть шанс ( как и с бабушкой).
Да, и потом это правильно не держаться за деньги оставшиеся от машины, и не правильно покупать на них новую машину сейчас, а правильно именно вложить их в разрешение этого семейного паттерна. А на новую машину я потом заработаю.
Да.
Интересно, что это все это появилось именно в виде размышления, причем без эмоций.
Завтра позвоню дяденьке по кладбищу.
Собираюсь завтра в ашрам. Хочу на природу. Еще хочу покататься, но тут упираюсь в противоречие, что машины нет. Хотя - что мне мешает ее завтра взять - катнуться, а потом поехать в ашрам? Да, по дороге заехав к родителям?
Особенно ничего, кроме жадности.
УРА!
Наконец-то я добралась до этого журнала. Он долго не работал, и до сих пор не работает под интернет-эксплорером, пришлось даже ставить новую программу, чтобы в него писать.
Но как дневниковый сайт, он пока наиболее удобен. Хоть и скорее всего мало посещаем, в отличие от других моих дневников.
Писать в нем приятно - большой шрифт, легкость исправления и я давно мечтаю сделать хороший дизайн, так чтобы самой быть довольной.